02:39 

лютц.
Начитаюсь постов в Хиккикомори, а потом сижу и думаю, насколько же жизненные все эти посты.
Неужели в нашем мире все стали настолько одиноки? Что ни пост - у меня нет друзей, ничто не приносит мне радость, я не выхожу из дому... Чел, посмотри, сколько там таких же, как ты. Почему ты не хочешь завести себе друга хотя бы в интернете? Он будет похож на тебя во всем, такой же одинокий и безрадостный. Но зато вы сможете почувствовать боль друг друга, и возможно, станете чуть менее одинокими...
Каюсь, часто и я думаю, что одинок. Но это странно, ведь мне есть, с кем общаться. Мне хватает такого количества людей, но, видимо, что-то не так с качеством, раз я так часто об этом вспоминаю. У меня нет какой-то компании, чтобы проводить с ней все свое время, у меня есть просто люди, живущие в разных городах, и мы соединены какой-то невидимой нитью, которая может в любой момент порваться. Все мои попытки завести себе новые знакомства заканчиваются одинаково - я устаю от людей и закрываюсь в себе.
Хотя я могу себя поздравить, из меня вышел неплохой психолог. Почему-то чужие проблемы кажутся мне более понятными, чем свои собственные. Я не думал, что умею понимать чувства окружающих, но услышать в свой адрес слова "мне стало легче после разговора с тобой" было очень приятно.
Я пытаюсь, пытаюсь быть приятным человеком... Для всех. Но потом устаю от людей и снова прячусь.
Пытаюсь, но боюсь. Это уже не лечится. Боюсь говорить по телефону с незнакомыми. Боюсь разговаривать по скайпу. Боюсь сказать какую-то чушь, поэтому лучше буду молчать. Может, возраст сказывается. Мне казалось, в 16 лет я был совсем другим...
Пару дней назад меня таки выгнали в скайп. Я жутко боялся, я знаю человека уже полгода, но ни разу не слышал его голоса. Мне было страшно не потому, что я боялся его услышать, а потому, что я боялся показаться неинтересным собеседником. Боялся, что мое молчание будет его раздражать. Но оказалось, все не так страшно, точнее, даже наоборот. Мне настолько понравилось, что я впервые кому-то удосужился перезвонить. И этот голос... Он был таким приятным, что на следующий день я позвонил снова. Да, мы говорили о всякой фигне, но почему я не мог прекратить улыбаться на протяжении всего разговора?.. Я не знаю. У меня было настолько приподнятое настроение, что я начал писать стих, причем впервые за долгое время на вполне светлую тему... Я не слышал столько комплиментов в свой адрес ни от кого за всю свою жизнь. Наверное, этот разговор просто тешил мое самолюбие, и не более того. Но черт, это было похоже на влюбленность. Так глупо, влюбиться в голос. Хотя я знаю, что за голосом скрывается прекрасный человек. Он об этом не знает, но он и правда прекрасен, и я ему очень благодарен. Жаль, что сегодня я его почти не видел в сети, ибо уже становлюсь наркоманом без дозы. Это страшно и с этим надо заканчивать.

Что за сумбур в моей голове?

@темы: мыслекаламбур, суровые будни

URL
   

from darkness through fire into the light

главная